buen fin de semana

Me ilusiona ir descubriendo pequeñas cosas de mi alrededor y de mí misma , pero a la vez me da miedo sumergirme en un mundo propio del que nadie me pueda sacar. Como un día me dijo una alma gemela  ‘Eres una esponjita que lo toma todo y que algún día lo soltará… ‘. No tengo miedo de gritar al mundo que soy abierta, risueña, romántica… Tengo miedo de que el mundo no reaccione como yo esperase .

¿anécdota de hoy? ( creo que me suplicas que no te cuente más estupidas anecdotas… ) me he mojado completamente porque estaba bebiendo agua mientras miraba una pelicula ( margot y la boda ) ,,,, no es comica .. más bien dramática , pero … me he puesto chorreando . ( no te recomiendo la pelicula , pero te recomiendo , mas alla de los sueños ) .

al final del puente , junto al rio , donde convergen el mar , estrellas y los pajaros cantan como si de un desafio se tratara, alli esta el por qué de mis escritos

Sin aliento

Me tocó ayer hacer la preinscripción , ( yo soy mala para el papeleo )y por supuesto enviar la preinscripción, Sevilla , pabellón de Brasil . El primer día nos perdimos completamente… ya después nos dimos un poco de cuenta de que estábamos muy perdida ( ella y yo , claro )y pedimos ayuda a unas cinco personas que entre todas ellas nos acercaron al sitio… Entre ellas un barrendero y una señorita que era sordo-muda que me ayudó a llegar hasta la misma entrada.

Pero eso no fue ayer, ayer sabíamos adónde íbamos, por eso tardamos menos y por eso pudimos entrar al centro por el rectorado el rectorado no es otra cosa que la universidad e Sevilla o antigua tabacalera… Un sitio precioso e idílico , así que tuve un merecido regalo después de todo el sufrimiento ( aún no me han dado las notas de la reclamación y eso me pone de un nervio que es sobre natural en mi ). En el rectorado me encontré con una amiga , una muy queridísima amiga a la que aprecio muchísimo , sabes cuando sientes que una persona se podría compajinar contigo a las mil maravillas ? , pues es eso… Y me encanta hablar con ella. tanto…

Me encantó el resto del día , por el café que nos tomamos ‘ella’ y yo , por los pactos que intentamos hacer … Por el latente ‘qué será de nosotras’ . Siempre soy sincera con ella , pero esta vez noté que fluía , sabes?. Tengo que decirte que me compré Tres pañuelos , nada más y nada menos ( para Dublin supongo )

Llegué derrotada a casa… Y caí rendida a la cama . Hoy me desperté a las 11 ( eso es lo que tiene estar de vacaciones)

Por cierto , me he propuesto utilizar más una cámara fotográfica ( veréis los resultados )

Con miles de cosas en la cabeza…

Ayer fue un día pasable, ¿sabes cómo son ese tipo de días?, son unos días no memorables porque no son ni muy malos ni muy buenos , son como la mayoría de días. Pero además no hice practicamente nada aprobechable , por lo que es un día muy pasable. Leí algo, y también escribí algo para guardarlo en mi carpeta , te explico , esta carpeta es donde yo escribo desde tiempo todo lo que se me pasa por la cabeza, se parece en algo a esto, pero es donde me quedo cuando necesito intimidad, y soledad .

Ayer conocí un poco más a mi hermano ( creo que te comenté que era ‘medio hermano’ o hermanastro… término que odio cada día más , porque me convierte en cenicienta ) . Y pude llegar a pensar en más de una ocasión que esos genes que él posee yo los tengo algo dormidos porque… No nos parecemos en nada, y sin embargo él es tal y como es mi padre. Así que me pude dar cuenta que son más parecidos de lo que creía , sólo que le quiero más a él , porque es tremendamente enamorador.Cada vez que lo veo piensoq ue estoy en algún lugar perdido de italia … Pero es genial conocerle algo más. ( Eso convierte al día de ayer de muy pasable a pasable)

Sobre hoy, he vuelto a mi pequeña habitación y me encuentro aqui escribiendo.

Después de una ducha relajante y algo íntima, llena de espumas y vapores estoy tranquila y siento que todo es arreglable.

¿te conté lo de la nota defraudante de selectividad? , seguro que sí. Pues el día 8 tengo los resultados de la petición de reclamación, no rezo, la verdad… pero espero que mis ánimos mejores para el día 9 de Julio.

Quería contarte desde hace tiempo algo , y es que me voy a Dublin , soy una de los miles de jóvenes que este verano disfrutan de una de las becas de la junta de Andalucia… ( hoy se me ha ido la pinza y no sé qué t he contado y qué no ) . Estoy algo nerviosa, e impaciente , sobre todo impaciente… ( me acabo de acordar que no tengo ni idea de dónde he metido el pasaporte.. )

La cabeza la pierdo con el calor tan tremendo que aqui se cotiza… Por una parte me encanta el calor del sol en mi cuerpo , calor que no se pude notar ocn tanta intensidad durante el resto del año , pero por otra… Sudo muchísimo,me deshidrato por momentos… ( sólo me pasa en dos situaciones , cuando me pongo nerviosa  y cuando hace calor. )

Intentaré pensar en frio .

 

 

Post graduada- 11:56

Cena de graduación finalizada ¡¡¡. La operación se ha finalizado con éxito .

me he acoplado a una pequeña parte de la sociedad que se llama ‘ESTUDIANTES DE SELECTIVIDAD’. NO sé si lo que siento es felicidad , o qué… Es interesante, no sé … No todo está cambiando , pero la mayoría . ¿Como qué? , las espectativas que tengo para este verano ( es un gran logro para mi ) . También mi testarudez ( ante mucha ) . Están cambiando mis relaciones con las personas , soy más aceptica ( si es esa la palabra ) . NO me voy a extender, porque realmente no pasó nada de nada en la cena , casi me quedé dormida .. y poco más . Voy a innovar , colgaré las imágenes de la graduación , pero aún no las tengo ( tuenti y su magia ) …

Hasta pronto…

Aprendiendo a ser Madame Bobarie

supongo que la versión oficial es que me relaciono muy poco con las personas que me rodean, que soy tímida y cohibida.  Pero mi versión es que me incomodan las personas que no me comprenden y las aparto de mi vida.

‘Ella’ siempre me ha comprendido, pero hoy he sentido que me ha fallado un poco ya que no me ha terminado de comprender .

Yo aspiraba a poder compartir mi vida con alguien sin tener que ser un ‘esposo o esposa’ . Y sé que ni estos consiguen absoluta sinceridad , yo lo intento en mis relaciones con mis amigas, es por eso por lo que soy tímida , porque yo aspiro a encontrar a alguien con quien pueda compartir hasta el más absurdo de mis secretos, y ahora la guardiana de mis secretos es ‘ella’ .

Otra amiga a la que he llegado a conocer muy bien este año es Eugenia, ella es genial .ME comprende, cosa que no es facil ni simple y vivimos en el mismo mundo . Es interesante y le intereso , y eso me encanta.

Hoy he estado hablando con ‘ella’ y cuando llegué al punto en el que le decía que hoy me había sentido sola durante uno de los descansos ya que la mayoría de la clase se ‘fugó’ del centro y sólo se  quedaron las ’snobs’ y estirados , con los que hablo lo justo y básico ( el nombre y la dirección por si me da un ataque alérgico ) me dijo que ‘Yo me lo había buscado’ … En ese momento no le dije ‘ Sí , me lo he buscado… He preferido a Madame Bobarie y a Janis Joplin ¿ qué ? ‘ , no se lo dije porque de todos modos me sentí sola en un momento determinado , y aunque querido lector , no te puedo decir el por qué , el hecho es que me senti completamente sola , como Madame cuando esta el convento, pero sin convento . Pero lo más raro e incomprensible , es que estaba contenta y feliz como estaba …

El hecho es que mi familia está encima mia siempre con eso de ‘juntate’ con los demás, pero me incomoda y sigo prefiriendo estar a solas con mi libro y mi janis joplin… ¿ cuál es el resultado de la presión de mi familia materna ( aunque no mi madre , que esta contenta y feliz con que le de la espalda al mundo ) ? El resultado es que me siento fatal cada vez que estoy agusto sola … Eso me fastidia … Porque he estado masticando la idea de ‘ estoy sola y mi tia Rosa no quiere esto..’ durante una hora… 

Estoy poniendo barreras a esto , primero me estoy queriendo más como yo soy, y segundo Me he alistado a la fiesta de graduación ( por si la primera opcion no me solusiona mucho… )

Asi que ya te iré contando cómo me va ( primero es comprarme un vestido y ya sé cuál va a ser…) . Ahora estoy contenta por mi futuro nuevo vestido … Ya te iré contando… ya te iré contanto , te ire contando .. ire contando… contando….

21.20- destripando mi realidad

Miguel .

 

Es un tipo que me ha llegado a asustar, no mediante violencia sino mediante palabras que él hacía que se hicieran realidad.

En mi pequeño mundo, habitado por muy pocas personas , él es una de ellas . aunque no lo he llegado a conocer ‘a fondo’ como se puede conocer a una persona si la persona y tú quieres…

Es parecido a mi, tiene sus tintes soñadores y demagógicos. sus palabras a veces lo son todo . No se esfuerza si no le hace falta ( si no le gusta lo que hace [y eso me gusta] ) . le gusta lo raro , y lo no conocido , le encanta lo correcto y eso a veces es muy diferente a lo moralmente correcto .

Él , como yo , duda  de Dios y del hombre. 

He llegado a entenderlo con el paso del tiempo, al principio ( como ya te he dicho) le tenía miedo , pánico mejor dicho. ¿ por qué? , algo muy fácil , usa la palabra como arma  . Daña con la palabra como aliada.

¿por qué escribo ahora de él? Porque esta mañana hemos tenido una conversación . Él sólo me utilizaba para expresar lo que quería decir ( ya sé eso de él ) pero yo escuchaba ( como siempre ) . Volvieron a mí aquellas cosquillas en el estómago , aquella extraña sensación de encontrar a alguien que ‘vale la pena’ , alguien que ve el mundo desde el mismo prisma que tú , pero al mismo tiempo alguien que no valora algo que Yo sí valoro querido lector, El amor al que te escucha… Luego volvimos cada uno a nuestros mundos propios . Él a su bufonerías , ya que es de estos chicos que cambian de personalidad según la persona que tenga delante ( A mi me respeta y no me daña con sus palabras … soy muy vulnerable a las palabras mal intencionadas ).

Lo comprendo, entiendo lo que hace y lo que piensa y a veces siento esa ‘conexión’ que me hace sentir torbellinos en el estómago… Eso es lo que le incluye en mi peuqeño mundo , aunque ocupa sólo un rinconcito, muy muy pequeño , pero al fin y al cabo un rinconcito .

carmen .

 

Miradas descoyunturadas

Ha ocurrido un milagro ¡

El profesor de los ojos grises me miró ayer mientras explicaba ¿ el motivo? … miradas cómplices ( que es como decir que me pasé la clase entera poniendo caritas como ‘oohhh , sí… claro¡¡ ) Y dio resultados¡¡

Creo que a pasar de los resultados tendré que ir al médico a que me mire las neuronas… que creo que ya escasean. ( que es lo mismo que decir que estoy majara …)

Ahora yo tengo el titulo de ‘doña perfecta’

Pero en fin , majara pero una majara contenta…

Lo cierto es que esa mirada grisácea de la que te hablo no es más que la mirada de alguienq ue tiene en su poder el conocimiento… De lo suyo , sabe. Y eso me atrae ( como ser intelectual que es… ) . he conocido otras miradas parecidas, una de ellas de un profesor de historia que tuve y que era genial .

Creo que con las miradas vas las formas de ver el mundo , si eres un intelectual en histoira, tienes que ver cada momento como un momento decisivo… o sin valor . Si eres biologo y te interesa , y estas cultivado en eso , todo lo que veas será parte de tu formación ( veas , leas , digas… escuches… ) . Donde he llegado es ¿ y cómo veo yo el mundo ? . En un momento en el que estoy empezando a comprender qué es esto ( o se supone que tengo que estar haciéndolo ) Qué soy yo y cómo veo el mundo me interesa más que nada , y lo desconozoco como si yo fuera otra persona sentada al otro lado de esta mesa…

 

Huelo a miedo

Algo que se quedó grabado en alguna parte de mi cerebro es lo que le dijo mi tia a mi abuela ‘Tú lo que tienes es demasiado miedo a todo , y es lo que te hace cerrarte al mundo’ .

Si hay algo que me caracteriza es parecerme a mi abuela hasta en lo más absurdo… Por dejarlo claro , dormimos en la misma postura. Cara , pelo , anatomia, cutis… gustos… Y MIEDOS.

Las dos necesitamos escribir para ‘desahogar nuestras ánimas’.

Lo que más me fastidia es compartir los miedos .

Hoy ha sido un día algo ‘bajillo’… ¿por qué? el por qué está en el eterno enigma que me reconcome … ¿QUÉ SERÁ DE MÍ? . ¿ para qué servirán estas manos que ahora teclean ? … Demasiadas incógnitas para un sólo día . ME siento estúpida , demasiado adolescente y demasiado vieja … Estoy en el fondo ‘algo’ perdida . El por qué … Quién sabe. Puede que sólo tenga miedo .

 

Hoy he estado hablando con ‘Ella’ (Ella , es mi mejor amiga… a la que le puedo contar las tonterias más absurdas y las cosas más grotescas ) y Ella piensa , al igual que yo , tiene unas ganas locas de volar a nuevos mundos . hacia nuevas historias y ciudades.. Creo que ambas tenemos las mismas ansias de andar… Quizás yo algo más que Ella.. PEro bueno , dejémoslo ahí .

Conclusión?  !Fuera los miedos Ridículos sin Fundamento¡ ( pero mi miedo a la oscuridad se mantendrá impertubable)

 

 

( besos desde el otro lado de la luna …)

A mi querido lector

Ya lo sé . Eres tú , mi lector , el único que sabe a qué me refiero cuando digo ‘qué cafre es mi padre’ . Y no me arrepiento , pues así podemos cargar con ello Tú y yo .

Paula , mi niñera de toda mi vida , me dice una y otra vez que me olvide de él , que no le dé tanta importancia que ‘los padres son ‘así’ . Es cierto , no soy capaz de aceptar que una persona pueda ser de este modo … Supongo que hay que comprender a las personas según ellas sean . A él , lo intentaré comprender , a mi madre no la puedo comprender . ¿ por qué no? no entiendo cómo una perzona tan capaz puede estar junto a ese individuo tan poco capaz , tan rudo y zafio . Pero prometo que dejo este tema ( aunqe en mi vida no dejo de darle vueltas ) pero te prometo ( dos veces ) que dejo este tema ya que cuando lo abro en casa mi madre me dice que ‘estoy en mi propio mundo’ , y eso me hunde aun más en mi propia atmósfera.

Ultimamente me siento estúpida , una niña que no hace más qe quejarse . asi que expondré mis ideas e ideologías …

 

 

En mi pequeño corcho , mil y un recuerdos

me siento de algún modo armónica conmigo misma, ardua tarea no propuesta y que me hacía falta … Pues eso de replantearme cada dos por tres quién soy y hacia dónde va al mundo … He avandonado a Sofía en la esquena de libros sin leer… Lo siento mucho por ella y su mundo , pero lo cierto es que me estaba abriendo muchísimo mis límites pero no tengo tiempo para dejar esa parte de normalidad que posee a mi alma … Este verano atacaré de nuevo al libro .

¿ y toda esta vitalidad de dónde? , por supuesto no del examen que tengo el miércoles… No , por suepuesto que no  , aunque creo que lo tengo más controlado que los demás .. o al menos con más confianza en mi misma que es lo que me falla siempre . nO QUERIDA esta vez estoy contenta porque los recuerdos me acompañan conmigo … Allá donde voy me persigue la imagen de aquella niña que soñaba con ser una ‘india’ guiada por los vientos … Creo que a veces me siento ‘incompleta’ porque se me olvida esa parte de mi vida , esa pparte en la que yo era feliz … Por eso ahora me lo recuerdo continuamente , en un corcho de mi habitacion ( con pocos medios , las soluciones son pobres…) . Lo cierto es que me encanta mi solucion por muy ‘baja de economía que sea’ . En mi corcho estoy desde en una bañera llena de espuma a en un sofa tirada tomandome un buen ‘chute’ de leche … Desde en la playa con pañales hasta en la cama llorando. Era una niña feliz . Después todo ha convergido en lo actual … A veces soy feliz y otras no … Quiero hacer más fotografias ahora que me siento unida a mi infancia através de mis antiguas fotos …

Mi lector … te quiero …